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虽然我今天什么事也没有做，在家里傻傻地盯了天花板一天。但我仍然觉得累了。很想睡觉。也许天花板有催眠作用吧。但是，我需要先记下这篇文章，虽然没有意义。
其实我很想睡觉是因为昨晚没有睡好。昨天下午去见星光，结果就得到了她要走了的消息。消息吗？对我来说简直就是噩耗！我在她面前，假装得很勇敢，很坚强，其实一转过身我就哭了。然后我人就软了下去，想找人，无论如何我需要找到一个我认识的人，不然我怕我会出事。我跑到了网吧，找到了一个叫校帅的。
回到家的时候，母亲已经在收拾行囊了规划行程了——我们要回老家。星光说，她这个月就要走了。走得很急啊——这个月，我们正好在放暑假。我在床上滚了一个晚上，最后做出了一个决定，这个月我留下来陪星光，尽管她根本没有空出来见我。
我有我的理由：外婆虽然瘫痪在床，但毕竟健在，我以后有空可以随时回老家去看她老人家；而星光这个月就走了，她走了，以后我们还可能有见面的机会吗？况且星光在我心中，不仅仅只是一个好朋友的位置。她一旦走了--我知道--她一旦走了，时间就会慢慢腐蚀了我这一副没有灵魂的臭皮囊。外婆是外婆，星光是星光，不一样的，毕竟还是不一样的。
可是母亲却无法理解这样一个简单的道理，也许是因为我骗了她说是我要留下来送一个普通的男朋友。母亲坚持要我跟她回去。当她不断地质问完我不回老家的原因，都仍然还以为我只是在和她开玩笑而已。是的，母亲明白外婆在我心中的地位有多么重要，所以她才越发感到惊讶，感到不可思议。
这些年来，虽然母亲早已不怎么管教我了，但她仍然统治了我太多，太多。我这么说并不是说我恨我的母亲，其实我也一直比较听话，尤其是最近我母亲得了高血压之后，我更是对她千依百顺言听计从，几乎未曾有过要背叛她的意念。但其实母亲自己心里也清楚，我有什么事从来不会告诉她，从来不。因为她统治得太多了，我不能也不敢打破她的统治。她曾经偷偷翻过我的抽屉，找到了我的一些秘密；后来我就再也不把秘密藏在抽屉里了。所以，有些时候我的一些想法她就一点也不知道，渐渐地就没有了共同语言，我想她是悲哀的。
这些天来，这是我对母亲最大的一次背叛。母亲有高血压，受不了刺激，但我还是背叛了她，为了星光而背叛了她。因为她不理解我，也因为她不给我一丁点思想上的自由。当然，我还是不情愿的，但却又没有其它办法了。星光曾经对我说：你喜欢做什么就要去做，不要半途而废。她那是劝我不要放弃写作时说的，但是我却在这里用上了。
母亲半开玩笑半不开玩笑，威逼利诱，各种手段故都用了。但是我根本上一句话都没有听进耳里，因为这时我心里全是星光。星光。星光……后来母亲说完了，我才似乎回过神来，惊讶地望着她。我知道，其实母亲心里也一定不好受。但是现在我只认定了星光，别无选择，只好对不起母亲了。
整整一天，家里的空气就像是凝结住了。沉默。
后来母亲下错了一步棋，因为她用错了棋子。她选择了给外婆打电话，希望外婆能够劝我回到老家去。她想利用我对外婆的感情和外婆在这心中的地位，她想搬动这尊菩萨来降伏这个现在她无法降伏的我。这一招会注定她的失败，因为她忽略了外婆还很理解我，不像她。
外婆家的电话打不通，母亲就一直打，一直打，一分一秒也不停歇。这让我很有冲动，若是平时我早就缴械投降了；但这次我没有，而是有一些怨愤。我感觉母亲是在威胁我--她平时就威胁我，拿她的高血压来威胁吃吃不下或者不喜欢吃的东西--现在她见高血压不管用，要用外婆来威胁我了。每一声播电话的声音，都在我心中狠狠地刺一下。
我在街上才走了几步，就不知道要去哪里了，想找个安静的地方，坐下来哭。我就给星光打了一个电话，告诉我惹母亲生气了。她问了原因后，又问我为什么不回老家，我说你知道的。她说，你回去吧，我可能也出来不成。我说我不回去，过两天我要来找你，到时候再说吧。
看来星光的情况和我的差不多，她昨天就告诉了我她母亲今天会回来，以后她就更没有时间出来了。我甚至相当奇怪，星光就要走了，她的母亲也不让她出来和朋友们见见面吗？这怎么也不太合情理。我觉得十分失望。又回家去了。
母亲的电话打到晚上才终于打通，我如愿以偿地见证了母亲的失败。外婆刚开始的时候还有一些生气，因为母亲告状时还特意添油加醋地修饰了一番；但我只对外婆说了一句话：外婆，现在我有一些事，国庆节我再回来看您，到时候再给您解释。
我和母亲的冷战，持续了一天半，终于以母亲一内败涂地而告终。她开始教我在家里要如何如何侍候父亲，但我依然没有听进去。我心中装的，仍然全都是星光。
我知道我留下来没有意义，因为星光已经不止一次说过了她不会有时间出来找我。但是我留了下来，经过了一场激烈的战斗留了下来，我才可能有空经常跑去看星光；这应该够了，我应该懂得知足。
但是，星光，我的星光，你可不可以也像我一样，勇敢地告诉你的母亲：我要走了，请你给我一点时间，我要去见我的朋友！或者，你撒一个谎。
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